しにたい
自分の手で首を締めると酸欠でふわふわ出来るし、跡残らないし、意識消失する前には絶対に締め続けられなくなるので。
寝転がって頭部の安全を確保してから行うと良いです
酸素制限された方が落ち着くからなんか買おうかな
山登ってもいいんだけど時間が必要だし
酒タバコNGの薬をわざわざ酒タバコやってから飲むのも自傷に入るんですかね
無事酸欠気味で落ち着く
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なんで家には大人しか居ないのに片付かないんだろうって嘆きながら憤っているそこの母上？
大人が複数人で生活しているのに貴方と成人した下が何一つ家事をしないからです。
こっちは父とふたりで労働しながら家族分の家事してんだわ
仕事すると疲れちゃって……分かります。こっちも働いているので。
ただいま。ちょっと知り合いから連絡が…………晩ご飯出来てないと不機嫌になる貴方の帰宅時間に合わせて作った晩飯が冷めていくのを見守るこっちは？
なんで家に居たのに何もやってくれてないの！！…………やってないように見えますか。そうですか。はい
働いてる人たちで割り勘ね。あ、現金ないから立て替えといて…………カードも電子決済も使ってないのに現金持ってなくても生活出来てよかったね
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実家に住んでいて、親族の会社で働いて、資格の勉強をしている
字面はどう見ても甘やかされているﾎﾞﾝﾎﾞﾝ
周囲の反応も、御家族が協力してくれていいね。頑張れるね。
でも実際、生活時間は親が中心でこちらのタイミングは勘案されないし、
会社は普通に一社員として働いているだけだし、なんなら親族だから物申せないうちに会社都合で勤務日数や給料が変わる。到底一人暮らしでは生きていけない給料だ。
親族でなければ労基に通報してとっくに辞めている。
休みなのに朝から洗濯を3回も回して、
流しに溜まった食器やら調理器具やらを片付け、
掃除機をかけ、
家中探し回ってゴミを洗濯物をかき集める。
水槽3つ分のペットの世話と、
成人した弟妹の朝昼食の世話をする。
近所に住む祖父母の様子を見、手伝いに呼ばれ、お礼に貰った食材を夜用に調理する。
これでどう『御家族の協力があるから勉強しやすい』のだ
なぜ私は自分のアルバイト代で食事していたのに、下は私の給料で食事させてやらなければならないのだ
下は飲み会のお金までお小遣いを貰って遊んでいるのに
私が子どもだからだろうか
実際に恵まれていて、感謝しなければならない部分もたくさんあるはずなのに。
感謝の気持ちより感謝しなければならない気持ちの方が大きい。
恵まれているはずなのに、早く出て行きたくて、それなのに全てを同時に失うことが怖くて、自分に言い訳して先延ばしにし続けている。
私の精神的未成熟さが招いている結果だ
自立して、逃げて、初めて自分の恵まれた状況が分かるかもしれないのに、そうする勇気もない。
今の自分は恐らくあまりにも未熟で、だからきっと逃げたいのだ。理解できないのだ。
それでも甘い、幼い自分は全てを失わずに都合よく自立したくて、結局どこにも身動きが取れないのだ。自らの、幼さ故に。わからない。わからない。
私は悪くないと思う。でも悪いのかもしれない。わからない
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メンタル安定できる環境でもなくて、信頼できない医者で薬だけ貰っても回復するわけないんだけど、どれかをどうにか出来るならこうなってないんだよな
貯金で、野垂れ死んでもバレないような、何も出来なくても自分にしか迷惑がかからないような、そんな場所に引っ越したいけど
頼るのは悪くて出来ないけど信用している人に、人達に思い立って、今日会おうと言われて会いに行ける距離に居たい
でも、実家も親族も、今の職場の人たちも、過去の先輩・友人面した人たちも、思い立っても当分会えない距離に行きたい
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人間、
16℃、風速4m/s、降水量3mm/hの中
春用パジャマで軒下に2時間いれば
怒りも鬱も消える
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薬を出されて1ヶ月。
なんとか凌いで生きてきた
あやしいけれど、次回の診察予約まで凌げばなんとかなるかもと思ってしまった
医者はそういう場所ではない。
病状の診断と薬の処方が仕事だ。
専門外の業務を勝手に期待して間違えて道に戻れなくなっただけだ。
心の病での診察は、患者の口から説明されることがほぼ全てで、薬の処方以外は医者以外のどこかで解決しなければならない。
これが低空飛行でも墜落しなければいいということなのだろうか
ずっと洞窟の中でも歩いているかのような先の見えなさと空虚感がある
本物の洞窟ならまだ涼しさと生態系があったかもしれないのに。
己の亡骸が何某か影響を伴ったかもしれないのに。
暗さと無力さと冷たさ、己の頭の無駄な回転と、熱を持った脳ばかり感じる
生死を問わず生産性に寄与しない無駄な労力。
無駄な活動。無駄な人生。
